¿DESCANSO?

Con esta entrada me despido de todos hasta la vuelta.
No me voy hasta el domingo, pero por mi salud física y mental, por el bien de mis relaciones familiares, y por reservar parte de las pocas energías que me quedan, opto por apagar el ordenador en algún momento entre hoy y mañana. Todos hemos acordado hacer lo mismo, así como, tras muchas negociaciones, los miembros mas jóvenes de la familia han terminado por aceptar que se admiten móviles, pero no portátiles durante las vacaciones. La idea es playa, paseos, playa , bicicleta, playa, piscina , playa, barbacoas, y así sucesivamente.
No se si es que yo me organizo mal, pero acabo siempre agotada los días previos a la salida de vacaciones. Bañadores que se han quedado pequeños y hay que reponer en el ultimo momento, ese bronceador que no mancha ni da alergia y que seguro, no encontramos allí ( mentira,,luego descubriremos que si lo había, si es que no aprendemos). Visitas de ultima hora a los parientes que no vamos a ver en los próximos días, antes de que sean ellos los que se presenten en casa y te joroben la tarde completa."mamá, ¿ te has acordado de comprarme las chanclas?" (justo cuando acabas de llegar a casa jurando que no vas a salir a por nada mas). ...
Y más este año, que no paro de buscar cuentos, algún juguete, y algo que me haga mas llevadera la angustia de pensar en la que me espera. ¿ que era lo que les gustaba comer a los niños cuando eran pequeñitos? ¿habrá tele? luego me entero de que si, hay tele , pero el papá les tiene limitado el tiempo de verla...
O sea, mañana me pongo a hacer maletas ,sin prisas,coloco los dos canarios con alguien dispuesto a cuidarlos (creo que mi vecina me está rehuyendo, por si acaso), y si tengo tiempo,paso por la peluquería, que ya parezco la bruja avería.
También tengo que escoger un par de libros que o se si me dará tiempo a leer, junto con otro que tengo a medias ("la amargura del pastel de limón", lo recomiendo. A pesar del nombre, no es de autoayuda, algun dia hablare de libros de autoayuda, y no muy bien)
Besos a todos y a todas. A la vuelta, espero encontraros aquí, reencontrar a alguna que me ha desaparecido antes de que empezase con el blog, y sobre todo, que me sorprendáis con novedades interesantes y contandome cosas geniales que os hayan pasado durante mi ausencia.
Hasta la vuelta.

Sueño y pretextos

Aun no me acostumbro a despertar y tener a G a mi lado. No siempre ocurre, pero cuando se que va a dormir solo en su casa, le convenzo para que se quede.Es reacio,porque se levanta muy temprano, yo me empeño en desayunar con él, y dice que me quita horas de sueño.Pero se deja convencer facilmente, ja,ja
Ayer me acoste relativamente pronto. La noche anterior fue una mala noche, en la que apenas dormi, pero estaba justificado. Tengo el turno partido estos dos ultimos dias, porque ya me han sustituido en el trabajo para las vacaciones, y estoy mas bien rellenando huecos. Asi que ayer le dije que si, que iba a dormir siesta, por supuesto. Y después le dije que habia dormido dos horas.
Lo malo es que a veces digo una mentirijilla y después olvido mantener esa versión.Eso es lo que ha pasado mientras desayunabamos.
-Ayer te sentí venir a la cama. No era demasiado tarde.
-Yo pensé que dormias.
-Casi dormía. En cualquier caso, no llegas a las ocho horas.
-JO. No empieces con eso, que son siete y media.
-Ya. Pues, si andas bien de matemáticas, sabrás que cuando vengas a medio dia tienes que echarte un poco de siesta para compensar.
Ha fruncido el ceño. Eso de "Jo" y el tono alto, no le ha gustado.Pero ahora no tengo nada que temer, no estamos solos en la casa, y decido forcejear un poco para picarle.
Y ahí es cuando meto la pata.
-Ya sabes que no quiero dormir a mediodia que despues ando sopa toda la tarde.
-Sin embargo, ayer has dormido dos horas de siesta y estabas bien despierta. ¿no?
Noto como se me enrocejen las mejillas.
-Bueno, ayer porque estaba cansada..-
-Yo si que estoy cansado, nena. ¿Otra vez mintiendo?
-Perdona, G.. es que..
-No, no te perdono. A ver.. ¿que t e has creido? ¿ que yo insisto en que duermas lo suficiente porque no tengo otra cosa que hacer? ¿que es una mania?
Intento apaciguarle.
-No, G.. lo hace porque me quieres y te preocupas por mi.
-Y de las mentiras.. ¿ hemos hablado ya de eso?
-Lo siento..
-Mas lo vas a sentir luego. El chaval se va con los abuelos , ¿verdad?
No tiene sentido negarlo, al chaval no hay quien le separe de la piscina de los abuelos paternos,y de sus primos.
-Cuando salgas, te vienes a mi casa. Y seguimos hablando.Mira por donde, queria dar un buen repaso a las normas antes de salir de vacaciones, y me has dado el pretexto tu sola.
-Entonces no voy a dormir esa siesta-No puedo evitar la ultima puntilla, el gesto malhumorado..
Empieza a reirse-
-Si, cuando acabe contigo, te va a venir bien descansar un poco, ya lo verás.
Así que me he ido al trabajo, con cierto estado de nerviosismo, porque se lo que me espera a la hora de comer. Y me han dado la sospresa: Después de un rato, como ya tengo sustituta,y no había trabajo ( eso por no hablar de las veces que me he tenido que quedar mas tiempo últimamente), me han dicho que felices vacaciones y esas cosas, y que podía irme.
No se si alegrarme de tener la tarde libre

Spanking y vida normal

Primero, intento analizar la situación desde un punto de vista "vainilla", para que todo el mundo pueda entenderme.
El amor es algo que se suele descubrir antes de los veinte. Y entonces todo es muy bonito.A esa edad, emocionalmente, somos páginas en blanco, en las que nadie hizo manchas ni escribió con tachones, aún.
Entonces el amor son paseos, son conversaciones en el patio del instituto, son esas primeras citas, primero en grupo, luego a solas. El sexo, descubierto como algo asociado a los sentimientos por vez primera.
Años después, una descubrió que el amor era otra cosa. Aparecen los problemas prácticos (los trae el monstruo de la convivencia). El resto del mundo, interfiriendo en lo que debía ser perfecto. A algunas personas les sale bien, a otras no. Es el momento de rectificar, y esto, igual a algunos les sale bien y a otros no. Yo tuve suerte. Segui adelante sin rencores, sin traumas, y conservando una amistad sincera, necesaria en nuestro caso.
Y llegué a la conclusión de que el amor, tal como lo valoramos e imaginamos, no existe.
Por suerte, estaba en un error.
Y, pasados los cuarenta, vuelta a lo mismo. El descubrimiento, primero . La amistad. Yo pensaba que dentro del spank, lo mejor a lo que uno puede aspirar es a una amistad con algo más. Y G, era de la misma opinión.
Y un dia nos miramos, y nos vimos de otro modo.
¿ que hacer?
Pensabamos que era lo mejor seguir como hasta entonces. Pero eso ya no nos llenaba.El spank dejó de ser lo más importante de la relación. Pasó a un segundo plano. Y decidimos intentar ser una pareja con todas las consecuencias.
Entre los dos, arrastramos un equipaje sentimental muy pesado. Sumamos tres divorcios, cuatro hijos,algunos secretos, algunos desengaños, padres, hermanos, sobrinos, hipotecas, miserias humanas y miserias morales. Amistades no comunes que tienen en común únicamente no conocer nuestros secretos.Ambientes sociales diferentes.Rupturas previas en circunstancias muy diferentes.
¿Dónde metemos todo eso?
¿cómo va a encajar cada uno en el mundo del otro?
Hemos empezado con mas miedo que otra cosa.Sin atrevernos a dar el paso de la convivencia plena, porque en ninguna de las dos casas cabemos los seis que a veces seríamos. Explicando la nueva situación a dos preadolescentes que , aunque parecen pasar de todo, tienen sus lógicos recelos. Y a dos niños mas pequeños que , confieso que me aterrorizan.
De repente, soy "la nueva, a ver si con esta tienes mas suerte que con las otras dos" ( mi suegro).  "Mi mamá dice que eres puta. ¿ es verdad?" ( una aterradora muñequita de cuatro años). "la novia del viejo" (el mayor, al que por lo menos caigo medio bien, pues soy la madre de su nuevo colega). "Esa tía" ( el mediano, que parece pensar que yo voy a apartar a su papa de el definitivamente).
En estas circunstancias, lo de la convivencia plena habrá que dejarlo para un poco más adelante. A ver como resulta el ensayo de las vacaciones.
Mientras, noto como mi propio hijo parece reclamar mi presencia mas que de costumbre. Por supuesto el pasa de todo, dice. No se lleva mal con G ,no está influenciado por su padre ( que de paso, ha querido dar el visto bueno y su aprobación como si yo fuera su hermana pequeña en vez de su ex), y lo único que parece preocuparle, aunque no lo dice es la posible competencia el terreno afectivo. No en vano, hemos compartido muchas cosas el y yo solos.
Mi familia ve como algo raro esto de la nueva pareja. Mi cuñada, la hermana de G, es la que parece apoyarnos de forma incondicional. Y me siento un poco como la primera vez que entré en la casa del terror en el parque de atracciones.
Dadas las peculiaridades de nuestra relación, hemos tenido que aclarar una serie de puntos. Por supuesto, la parte privada de nuestra relación es privada.Ni una alusión por inocente que parezca delante de uno de los niños. Y los juegos se reservan para cuando estemos solos, cosa que no ocurre todos los días.
Soy, además, mas insegura de lo que parezco.Jamás olvidaré el día que conocí a sus padres, ni esa mesa con el triple de cubiertos de los necesarios. Estaba pensando que era algo de vodevil, que no iba  a saber cual tendria que usar. Los miré, y dije, sin tapujos: "me da miedo". Su padre, una version anciana de G, se rió, miró a su mujer, y le dijo que por favor, quitase toda esa quincalla de la mesa. Me sentí bastante tonta, pero era la única forma de no pasar toda la comida pensando que iba a meter la pata.
En cuanto a mi suegra, enseguida descubrí sus dos puntos flacos: Uno es su hijo, el mas perfecto, el mejor del mundo. En eso coincidimos.Y el otro son sus nietos, pero ella es una abuelaza, que antes de acabar de sentarnos ya estaba haciendome preguntas sobre el mio, sobre todo cuando iba a conocerle y si el niño tenia abuelos propios. Me dio vértigo, pero me encantó.
Así que aquí andamos, tratando de sumar y no restar. De encajar y no imponernos. De repente,me encuentro dandole vueltas a la cabeza a cosas como si yo voy a saber peinar a la niña y ponerle bien el lacito ridiculo que lleva en el pelo.Pensando que le voy a decir a G junior cuando me vuelva a recalcar que soy mas vieja y mas fea que su mamá,además de ese "seguramente es verdad y no me importa" que me salio la primera vez.
Vertigo es la palabra que mejor define todo esto.

Cierto malestar

Últimamente, no me salen las cosas como yo quiero.
En lo que es uno de los mejores momentos de mi vida, me invade, sin saber muy bien el motivo, la sensación de que soy la persona mas torpe del mundo. De que constantemente estoy haciendo cosas mal, dando impresiones que no quiero dar, no se.
Siempre me ha molestado mucho la gente insensible, que solo va a lo suyo. Gente que parece drogarse con su propia felicidad cuando es feliz, y para ellos, en esos momentos, el resto del mundo desaparece.Incluso hace años invente un termino para referirme a ellos: Los estúpidos sonrientes egoístas (ESE, para abreviar, y ya estoy otra vez metiendo paréntesis)
Por circunstancias que no vienen al caso, llevo todo el día preguntandome si no me estaré convirtiendo en una ESE, con el asco que me dan.
Le doy muchas vueltas a cosas que han ocurrido en la ultima semana, y me doy cuenta de que esta ha sido una semana rara. Vamos, muy, muy rara.
Estoy intentando intentar aprender a escribir un poco mejor (no con mucho éxito de momento). Me he atrevido a crear el blog, y cada vez que lo miro, me sorprende. No debería estar aquí. Yo no se si estaba preparada para esto, ando fatal de tiempo, lo voy a dejar colgado durante algo mas de dos semanas, por las vacaciones, tenía ya un millón de cosas de las que preocuparme y a las que no llegaba a tiempo.. No obstante, quiero seguir con esto.Con toda mi ignorancia (¿quien puede decirme para que sirve este recuadrito que está debajo en el que pone "etiquetas"?).
Y yo , que nunca he sido de participar mucho en nada,de repente me animé a postear, y no se si mejor no me hubiese quedado quieta.
A ver, me encanta hacerlo, pero si por algún motivo estoy incomodando, pienso que va a ser mejor que no lo haga mas.
Y algo mas importante: cuando yo me pongo a escribir con todas mis ganas de gritarle al mundo lo bien que me siento, no quiero, por nada del mundo, hacer sentirse mal a nadie. Eso sería muy ESE.
Perdonad este rollo, pero tengo un poco de caos dentro de la cabeza, y hoy no he bebido..

Noches de verano

Sabado por la noche.
Un poco de vida social. Estamos en esa etapa en la que cada uno tiene que empezar a asumir la vida previa del otro. Tenemos una edad en la que ya no hay que dar cuentas a nadie, pero  queremos ser una pareja a los ojos de todo el mundo. Una pareja "normal", se entiende. No vamos por ahí dando detalles de nuestra intimidad, nadie tiene por que hacer eso.
Ya hemos pasado por el "trago" de tratar de encajar cada uno en la familia previa del otro. Después de años sin pareja, me veo de nuevo teniendo "suegros". De nuevo presentándoles un hombre a mis padres. Todo esto , la verdad, me ha alterado un poco. Porque quiero que todo salga bien, porque se que hay muchos cabos sueltos que atar. Porque todo es tan bonito que siento un miedo horrible de que se estropee de algún modo.
Ahora estamos conociendo a las respectivas amistades. Y ayer quedamos para cenar con unos amigos suyos.Estuvimos en un restaurante hindú, y la cena fue bien,pero supongo que el exceso de especias de la comida,el calor, y los nervios, me hicieron beber un poco más de la cuenta.
No tanto como para emborracharme ni como para hacer tonterías .Pero para G, que sabe de sobra que no aguanto demasiado bien el exceso de alcohol, y que además es tan abstemio que parece pertenecer a alguna "liga de la virtud " o algo así, resultó evidente que me estaba excediendo.Y, discretamente, mientras estabamos en una terraza tomando "la penultima", me dijo que quizá fuese mejor que pidiese algo que no tuviese alcohol.
Me lo tomé como un consejo paternalista del que podía prescindir y, emulando a variso de los presentes, me tomé un café irlandes. Riquísimo, dulce y caliente. El alcohol me paso a la sangre como si me lo hubiese inyectado en vena.
Apenas oi como me regañaba en el coche.
Estaba previsto que pasase la noche en mi casa, porque yo tenía abuelos canguro y estaba sola.Pero claro, la idea no era que yo me fuese a dormir dandome vueltas la cabeza. Ni que me despertase una hora después y tuviese que ir al baño corriendo a vomitar.
Me sentí bastante tonta en ese momento.
G dormía, pero se despertó cuando me estaba dando una ducha. Me lo encontré al salir del baño, con cara de pocos amigos. Si hay una frase que odio es la de "¿que te había dicho?". Así que cuando me la dijo, encima, empecé a discutir.
No me esperaba su reacción. Me dio dos azotes secos, me mando a la cama, y me dijo que ya hablariamos cuando estuviese en condiciones de entender las cosas.
Me he levantado antes que él, y voy a prepararle el desayuno, a ver si eso me sirve de atenuante.

No se me ocurre otra forma.

Equivocos, malos entendidos, fallos tecnicos y demás
Ha sido un dia realmente estúpido.
Nada mas levantarme, descubro que ayer he ignorado, sin querer a alguien que intentaba hablar conmigo en el chat. Por añadidura, me hubiese gustado hablar con ese alguien.
Y cuando consigo conectar, mientras intentaba explicarselo, y borrar la posible mala impresión...
Zas. Me quedo sin conexion a internet.
No se si esto le pasa a todo el mundo, pero a mi me ha pasado mas veces,. LLamada a Ono, musiquita, explicaciones poco convincentes, no se preocupe señora, hacemos unas breves comprobaciones en su linea, mas musiquita... Para terminar diciendome que es un problema en la linea, posiblemente.
Mientras, se me ha echado el tiempo encima, y llego la hora de ir al trabajo.
Mierda
Para una de las pocas veces en las que me apetecía tener simplemente una conversación, me pasa esto.
El afectado por el "segundo plantón" como lo ha llamado, sabe que me refiero a el.
De verdad, que yo no soy tan imbecil. Nada de "mujer misteriosa". Soy una persona de lo mas corriente a la que se le ha ido el adsl en el momento mas inoportuno.
He llegado a casa tarde, me estaban esperando con la cena en la mesa, y he sacado un momento para enviarte un mensaje que a lo mejor ya no quieres ni leer. Estabas conectado, pero yo no podia entrar en una conversacion en ese momento.Y te lo explico aqui con la esperanza de que lo leas y lo entiendas.
Me pasa por ir todo el dia corriendo como los caballos.No vuelvo a entrar a no ser que sepa que dispongo al menos de un rato. Y nunca en un dia en el que la conexion ya se me haya ido varias veces.
Muy bonito lo que has escrito después de interrumpirse la conversación, pero me ha dejado mal sabor de boca.
Chao.

Normas

He sido spankee desde que yo recuerdo, pero hace relativamente poco que ejerzo como tal.
Y a lo largo de toda mi vida,siempre he tenido grandes dificultades para cumplir las normas. En general, toda figura que representase autoridad, padres, maestras, superiores laborales, etc, lo han llevado crudo conmigo.
No es que sea irresponsable. Es que nunca he admitido las jerarquías, y eso me ha costado no pocos disgustos.
Hasta que conocí a mi pareja, claro
Empezamos con una relación de spanking-juego, en la que no faltaban los roles. Pero, al ir ganando intimidad, al aparecer sentimientos mas complejos, surgieron los cambios.
Nunca hubo imposiciones. Todo se habló previamente, todo se pactó. Siempre.
Pero de una forma mas general.
Enseguida, me dijo que yo, obviamente, no podía "mandarme sola". Que tenia un carácter endiablado, era indisciplinada, bastante inconsciente, y estaba falta de "mano dura".
Casi sin darme cuenta, poco a poco , aparecieron normas. Normas a las que hay que atenerse. Cumplirlas.
Tengo que dormir ocho horas diarias. Puedo acostarme todo lo tarde que quiera, siempre y cuando pueda levantarme tarde para compensar, o dormir siesta. Porque no es ningún dictador. Entiende que me quede levantada, si quiero,hasta las tantas. Pero se que mañana me preguntara cuantas horas he dormido. Y le diré la verdad, porque acordamos que asi lo haria, Si son menos de ocho, recibiré una azotaina, y no valdrá ninguna excusa.
Puedo eludir las tareas domesticas si quiero. En la practica, no le importa nada hacer el mas cosas que yo,
A veces, me pregunta si esa desidia mia no es una conducta que deba cambiarse, Pero aun no lo hemos señalado como una falta digna de castigo.
Gritos,
Tengo la mala costumbre de levantar la voz cuando discuto. Y a veces, hasta rompo cosas, en algún arranque de rabia.Las pocas veces que lo he hecho estando el presente, me ha mandado a la habitación, con la orden de salir "cuando me calme". Al salir, ya calmada, me ha dado azotes hasta hacerme llorar.
Conducta temeraria.
Las calles se cruzan por el semáforo o paso de cebra. Las normas de seguridad vial se respetan, todas.
Para alcanzar objetos que están demasiado altos, debo esperar a que el llegue y pedírselos.No quiere que me suba a escaleras, ni mucho menos a taburetes puestos sobre la mesita del café .
Cualquier infracción de las normas acarrea un castigo severo e inmediato.No hay atenuantes, no hay excusas, no se admiten protestas.
Al principio, llevaba muy mal que hubiese normas y que tuviese que cumplirlas. No estaba acostumbrada.
Pero me acostumbré rápido.
Y acepto que lo hace con todo el derecho que yo le he otorgado.
A veces le odio cuando estoy recibiendo el castigo, Es algo momentaneo, que se me pasa cuando al fin me permite abandonar el rincón. Después, siempre, me repite los motivos que tenia para hacerlo, y me recuerda l mucho que me quiere.
Entonces, siento que le quiero como no he querido a nadie.

Presentación

Creo que ya va siendo hora de que escriba algo parecido a una presentación.
Me podeis llamar trasto. Soy spankee desde hace años y, actualmente, vivo una relación con una persona que comparte este modo de vida.
Durante años, crei que ese era el ideal a alcanzar. Mantener una relación plena,de "casi convivencia", se puede decir, en la que una tuviese todo lo que desea  : amor, sexo, spank, amistad.. TODO
En la practica, todo tiene sus dificultades, claro.
Está la cautela, por ambas partes. Como todos los que estamos en esto, los dos hemos tenido malas experiencias, nos hemos llevado desengaños, y cuesta derribar las barreras que uno ha levantado para protegerse durante años. Felizmente, creo que lo estamos consiguiendo.
Por lo que yo leo por ahí, hay gente que sigue creyendo en los cuentos de hadas. Vas a conocer a tu principe azul, o a tu princesita, y vais a vivir felices, comer perdices, y dar rienda suelta a vuestras fantasias.
No se si existiran princesitas, pero en lo que se refiere a los principes, yo puedo afirmar que existen las ranas.Que lo mejor que puedes encontrar es un hombre REAL ( real de autentico, se refiere), y que si alguna vez se pone azul, llama al 112 urgentemente, porque no es normal.
Para encontrar a tu pareja, hace falta que sea la persona ideal. Que te guste, y no solo hablo del fisico que esa es la parte facil.Hay que tener cosas en comun, y no solo el spank. O sea, las mismas dificultades que tiene para formarse una pareja no spanka, y además, el interes comun por los azotes.
Pero es que encima, no a todos nos gusta lo mismo.
En esto hay de todo. Gente con gustos totalmente diferentes, gente a la que le gusta jugar más duro o mas sueve. Gente que lo ve como un complemento del sexo, gente que , por el contrario, practica el sexo "despues de" como una consecuencia logica.Hay a quien le van los roles. Otros prefieren pasar a la acción sin más.
Algunos spankers no soportan oir llorar a su spankee durante un castigo, y en cambio, a otros les encanta.Algunas spankees se muestran rebeldes, se resisten.. Otras preferimos , llegado a ese punto, aceptar obedientemente la sanción .
Hay tantas diferencias como personas que practican.
Con lo cual, encontrar el ideal es casi una utopía.
Y no son pocos los que engañan, aprovechando la impunidad que da la pantalla del ordenador. Los que se presentan como lo que no son, los que mienten acerca de su situación sentimental. Los que mienten sobre sus gustos.Los que van experimentando esto como podrian experimentar cualquier otra cosa. Los que ofenden, los que mienten. La gente peligrosa (los hay).
O sea, que si uno busca la pareja ideal, habrá de recorrer un largo camino para encontrarla.
Eso si, la busqueda puede ser más o menos divertida. En el camino, se conoce todo tipo de gente, algunos realmente interesantes, otros no tanto.
No soy amiga de prodigarme demasiado por los foros, de estar "demasiado disponible", por asi decirlo. Siempre he pensado que a algunas personas que podrian interesarme, no me acercaría porque claramente ya hay alguna ( o muchas) interesadisimas en ellos, y no disimulan. No quiero pisar huertos ajenos.
En fin, como decia, un larguisimo camino que parece haber llegado a su meta.
Nunca se sabe lo que traera el nuevo dia.

¿un seguidor?

No me lo puedo creer. ¡Pero si aquí aun no hay nada que leer!
De todas formas, bienvenido.
Mañana intento subir alguna imagen, que esto está supersoso.

¿Empezando?

Para empezar, siempre he querido tener un blog, pero no se escribir, ni subir fotos, ni dibujar..
Ni soy ninguna experta en spanking, tampoco. Sólo una principiante.
Me he movido hasta ahora como un pato, esquivando a los que no quieren intercambiar nada y les vale cualquiera que tenga culo.
A los que creen que presentarse es declarar tu disponibilidad para jugar con el primero que quiera.
Así que empiezo, sin esperar , ni querer, que aun lo lea nadie.
Hasta que esté mas formado, hasta que haya algo que ver.

amada y corregida.

Soy spankee, mujer,y busco compartir mi mundo, expresarme, y de paso, informar a mas de un spanker despistado de que es lo que nos gusta y como nos gusta..
Ignorante en temas tecnicos, no se como poner fotos,no puedo poner fotos mias, no se hacer un maldito dibujo...
Aun asi, pretendo que tengais paciencia, porque esto ira tomando forma.